three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Каждый раз, как приезжает друг М., мне чудовищно не хватает часов в сутках и дней - в неделе. 
Каждый раз я потрясен тем, насколько мы разные и насколько разные у нас способы и пути всего, кроме результата - и насколько полезен друг для друга этот опыт накрест, деланья одного и того же (в пределе, но тем не менее) кардинально разными способами.

Говорили (разным составом) о страхах, потом запишу еще, сейчас начерно:
По сути, все страхи можно поделить на три категории: 
- страх физического повреждения
- страх эмоционального повреждения (страх утраты целостности)
- страх социального повреждения (страх оставленности или отвержения)

И интересное начинается тогда, когда какой-то из этих страхов переживается сильнее, чем другие - в силу того, что он может быть привычнее, больше, да колея может быть в конце концов глубже и накатаннее.
И тогда один страх проживается как другой. 
(- Можешь привести пример эмоционального страха?
- Да, конечно. Я могу бояться, например, что мой близкий какими-то своими действиями нанесет мне травму, могу очень долго это переживать.
- Бинго. То, что ты тут перечисляешь - страх социального повреждения. Страх эмоционального повреждения в той же ситуации - это "я боюсь, что близкий будет совершать нежелательные для меня действия, а я с этим соглашусь и не пикну". Вот так оно и меняется.)

Буду еще это крутить, но штука явно урожайная. И да, речь всегда о недостаче ресурса. Но выдавая один страх за другой, невозможно определить, какого именно ресурса недостача. Соответственно, невозможно и восполнить. Даже подойти к этому невозможно. 

Я к чему это, о страхах. 
Меня иногда выносит на разные странички с "задайте себе эти вопросы и попытайтесь честно на них ответить".
И среди них обязательно есть что-то вроде: 
Если бы сбылись самые худшие ваши страхи, имело бы это значение пять лет спустя?

Пять миллионов лет спустя это перестало бы иметь значение, и то, как посмотреть.

(no subject)

Sep. 18th, 2017 02:56 am
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
На Белой я почти всегда проговариваю вслух то, что сейчас важно.
Поэтому прохожих навстречу считаю неподходящим знаком. 
Сегодня мне навстречу вышел мальчик лет двенадцати-пятнадцати. 
Я не сразу его разглядел, поэтому успел расстроиться. И расстраивался, пока мы не сошлись шага за три.
Мальчик шел с тренировки. В тридцатиградусную жару - в полном спортивном облачении, черном, подмышкой маска, в руке - рапира. 
"Оно шутить любит", ага.

В черновики

Sep. 16th, 2017 05:05 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
 Вложение всегда дает результат. Иногда неочевидный, иногда отложенный, но результат дает всегда. Другое дело, что очень часто мы обманываем себя, уверенные, что прокачиваем и вкладываемся во что-то, а результат получается как если приходить в спортзал с уверенностью, что идешь прокачивать тело, садишься на скамеечку и смотришь, как занимаются другие.
Придти, отметиться, но ничего не сделать или сделать формально - это качать одобрение. Внешнее (мне купили абонемент и хотели, чтобы я ходил) или внутреннее (я хожу в зал, я забочусь о своей форме, я хороший) - в данном случает неважно.
Маркер, как обычно - энергия, которую получаешь, мотивация.
Если ее нет - что-то идет не так.
И есть, да, еще одна штука, энергии и мотивации может не быть, потому что результат мизерный.
И тут очень помогает вопрос - а почему он кажется мизерным? Почему ты (и ты ли, если уж на то пошло) ожидал от себя сразу побед и свершений?
Я помню, когда мы с Тигрой начинали бегать, считали, что мы в очень неплохой физической форме, ведь пройти можем десятки километров, это же факт.
А тут после километра пластом ложишься - сюрприз!

И принятие мизерного результата не как показатель того, что ты занят пустым делом, а как показатель того, с какого нуля ты начал и насколько ложны были твои представления о твоих возможностях в заданной области - это вопрос исключительно дисциплины сознания и ничего другого.
Вообще картина себя (или кого угодно), не противоречащая поступаемой информации - вопрос дисциплины сознания.

16 сентября

Sep. 16th, 2017 12:36 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Из утренних разговоров, важное:
Когда я говорю о соприкосновении со смертью, я имею в виду, конечно же, не ужас угасающего сознания - откуда у меня угасающее сознание, в самом деле.
Я говорю о самом процессе отделения сознания от тела, тяжелом пребывании вне, одновременно с невозможностью продолжить ни полноценное существование в теле, ни самостоятельное существование сознания с наращиванием другого тела взамен. 
Недаром долго, очень долго моей картой здесь был Повешенный. 
Преграда, помеха. 
И все мои действия здесь - преодоление тех или иных барьеров, очищение сознания, научение действовать одной только волей, упрямой, сильной, живой, гораздо более живой, чем любая материя, если жизнь - это поглощение и выработка энергии с внесением изменений в окружающий мир - то я жив более чем, жаловаться точно не на что. 

Вопрос - каким образом мы (или я) расслаиваем сознание, заставляя его быть и действовать со множества точек одновременно. Понятия не имею, как, но явно же вся работа (или очень большая ее часть) так или иначе завязана на это. 

И вчера: стена тумана над зеленым стеклянным морем, подсвеченная огнями с берега, как завеса, как портал. 
Такие вещи помнишь еще очень долго - когда свет делает зримым то, что всегда есть, но присутствует на очень тонком уровне, едва ощутимом чем-то еще, кроме чувства света.

14 сентября

Sep. 14th, 2017 04:30 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Прошел месяц с того, как я посреди дня свалился  с отравлением, и бывали у меня состояния похуже, вероятно, но я их не помню. 
И вот чтобы подвести некоторый итог: 
я ожидал чего угодно, только не этого. Ожидал, что будет тяжело, что я буду чувствовать себя в лучшем случае разорванным пополам, что буду эмоционально метаться, что будет все валиться из рук. В конце концов, я не первый год с собой живу. 
(Будем честны, я ожидал, что если и выживу, то только на втором канале, что первый будет выжжен к чертям, да и второй цел не останется. Думал во время пробежки - и сообразил, что тянул, пока выбор не уперся в "я лучше сдохну, чем буду продолжать в этом участвовать, да еще и в таком качестве". Вопрос жизни и смерти для меня всегда был вопрос самоидентичности и смерти, как ни забавно это звучит.)

Ощущение разрыва ушло очень быстро. И сменилось ощущением целостности. 
Я вообще никогда еще не чувствовал себя таким целым, как сейчас. 
Удивлен этим сильно, но пробелы заполняются один за другим, я не могу это игнорировать. 
И уж совсем не могу игнорировать заполнение пробела присутствия всей семьи изнутри. 
Но удивлен настолько, что 
время от времени (несколько раз в день) мысленно проверяю, я сей секунд нахожусь в этом теле или кто-то другой. И каковы параметры этого "я", от физических до ТТХ. (ТТХ, кстати, почти каждый день пополняются, и я рад ловить эту волну, но, кажется, нужно ставить какой-то рубеж, после которого дать всему отлежаться, а то взорвусь.)

М. вчера сказала,
 что я сущий мальчишка на определенном уровне восприятия, К. говорит, что я стремительно молодею, я думаю, что речь идет скорее о хлынувшем драйве, но очень может быть, что и о возрасте достройки тоже. 

Помимо всего прочего: работоспособность как взлетела на пик, так и осталась. 
Gap между "придумал" и "сделал" сократился до двух дней максимум. 
Рабочий день - 14-15 часов. При этом, скажем, вчерашний день я рабочим не считаю: рисунок, вышивка, закончить и выложить "Любителей", выдать М. вопросы по Чашке, записи (в том числе кусок Лицея). Н-да.

и еще с драконами

Sep. 13th, 2017 04:35 pm
a_str: (Default)
[personal profile] a_str


Ну вот, Любители сказок тоже готовы к печати.
те же 27 евро
И я явно сделаю такую себе.

себе, очень тихо

Sep. 12th, 2017 08:18 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Это вот так вот выглядит опора на Семью, да?
Вот так выглядит настоящая опора на множество поколений за спиной?
Вот так выглядит закрытый тыл?
Без всяких "но", "если", "при условии"? 
Похоже, я, во-первых, увеличу рабочий день еще на час, ибо драйв велик, а, во-вторых - нет, я не могу обещать, что больше никогда ни на что не буду жаловаться. Скажем так, я сейчас куда лучше понимаю Иова. Это же ничем не перешибить, вообще ничем, вот это "да" и "всегда" изнутри. 

12 сентября

Sep. 12th, 2017 02:37 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Вторые сутки сам не свой, немного мечусь, много плачу.
Стоит остановиться и вдохнуть поглубже - меня снова накрывает узнаванием: голоса, интонаций, присутствия.
Я не знал, что отдал бы очень много за то, чтобы испытать это ощущение  - теперь знаю. 

И я понятия не имею, через кого из нас он идет - он вырастил обоих, если уж на то пошло. 
Я с обеих сторон - как с двух сторон объемного зеркала - ловлю эту память восторга от того, что находишься рядом, что мир вокруг больше всего похож на огромного спящего пса - в довольстве и полной уверенности, что когда придет пора вскочить на ноги и действовать, это будет шумно, радостно - и полностью подчинено бесконечно любящей тебя и бесконечно непостижимой воле, и черт с ней, что она непостижима, лишь бы была. 
И другое чувство - быстрое, как укус змеи, как жест смаргивающих век: вот только что мир был одним, вот произошло воздействие, такое стремительное, что ты ничем не мог его отследить, вот мир изменился навсегда, но ты не видишь этого, а чуешь, и чуешь прежде всего кровью, потому что изменилось его прошлое, прокатив волну через тебя здесь-и-сейчас, а ты-тогда смотришь на точку исхода этой волны, и есть еще ты-потом, который смотрит на расходящиеся круги перемен. 
И все это - меньше, чем за секунду, и мир, который только что был свет, потому что я не знаю ничего быстрее и ослепительнее, снова становится пес, и дыхание у него ровное и глубокое.
Я помню это ощущение с обеих сторон. 
Но до сих пор я помнил его снаружи. Я никогда не слышал его эхо внутри себя.

Я думаю сейчас - робко, осторожно, как можно думать в самом начале зимы о елке, огоньках, кучах сластей и подарков, или, скажем, о долгожданной поездке, которая, кажется, все-таки сложится и состоится, - я осторожно думаю о том, что, может быть, смогу изнутри вспомнить Элтониэля с его вечным ветром во все тело разом.

Второй день хожу в состоянии "я не знал, что это может быть так" и не то чтобы боюсь расплескать - просто, мне, кажется, нужно привыкнуть к мысли, что это вообще возможно.
Я не знаю, что из моих действий за последний год привело к такому результату. Да что бы ни привело. 

(Но - и это себе на заметку, я буду расценивать как рабочее - ощущение собственной целостности. Во всяком случае, все шаги в эту сторону за последний год принесли результат, причем результат разветвленный, а не просто большой.)

(И еще себе на заметку и на очень серьезно подумать в ближайшее время: восприятие? я все еще считаю, что у меня не очень-то восприятие? или это просто встроилось и заработало свеже-полученное?)

(no subject)

Sep. 11th, 2017 02:43 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Сейчас нужно поддерживать массу принятых решений, часть из них - "да", часть из них - "нет", но в поддержке и подпитке нуждаются все.
И подкладывая "да" под одно из "да, я так решил, и нет, я не изменю своего решения" я впервые здесь поймал себя на том, что внутри при этом звучит голос отца. Что я говорю это, когда проговариваю - с его интонациями, с его спокойным и ровным "я так решил". 
Конечно же, у меня совершенно другой эмоциональный фон, и даже в том его возрасте, в котором я его помню, я буду - наверняка с другим эмоциональным фоном. 
Но, похоже, внутренний императив у меня - с голосом отца.
Всегда считал, что у меня только одна внешняя точка опоры, но вот она частично ушла внутрь - и всплывают такие потрясающие вещи. 

Впечатлен сильно, и буду еще какое-то время носить это в сжатой ладони.

10 сентября

Sep. 11th, 2017 03:34 am
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Неделю отработал просто отлично, очень себя хвалю. 
И особенно хвалю за полный выходной, в который вообще не делал ничего потокового, отдыхал в полном смысле слова и в свое удовольствие. 
Море между тем все еще теплое, днем плюс тридцать, лето, все еще лето.

Надо постараться порисовать как следует на следующей неделе, соскучился. 

Profile

alex_anderm: (Default)
alex_anderm

May 2017

S M T W T F S
 123456
7891011 1213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 01:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios