Коротко...

Jul. 18th, 2017 07:16 pm
tannarh: (Default)
[personal profile] tannarh
Рут Озеки "Моя рыба будет жить" - неплохая книга, бездарная концовка.

Майкл Чабон "Тайны Питтсбурга" - вторично по форме и банально по содержанию.

Питер Уоттс "Рифтеры" (трилогия) - первый роман неплох, дальше ужас.

Питер Уoттс "Ложная слепота" - добротная "твердая" научная фантастика.

Питер Уoттс "Эхопраксия" - продолжение "Ложной слепоты", вялый разбег перед заключительной частью трилогии, если напишет.

Макс Далин "Убить некроманта" - глубокий трип в психологию типичного задрота, мечтающего о власти, могуществе и шоб все бабы давали; ниасилил даже 10%.

Мариам Петросян "Дом, в котором…" - ЛИТЕРАТУРЩИНА. Совсем не осилил.

Кормак Маккарти "Дорога" - постапокалипсис от автора "Старикам здесь не место". Герои идут. Бог из машины кормит их и оберегает. Никому здесь не место, в общем.

Марк Хелприн "Зимняя сказка" - муть.

Джон Краули "Маленький, большой, или Парламент фейри" - муть с претензией.

Кадзуо Исигуро "Там, где в дымке холмы" - интересный дебют от будущего лауреата Букера.

Кадзуо Исигуро "Художник зыбкого мира" - на уровне, но не ВАУ.

Джонатан Кэрролл "Страна смеха" - предсказуемо и как-то дурковато.

Салман Рушди "Дети полуночи" - мощно, дважды Букер Букеров, но, откровенно говоря, сюжет с чудинкой.

Нил Стивенсон "Анафем" - герои много ходят и рассуждают о квантовой механике, а потом книжка кончается.

Дэвид Линч "Поймать большую рыбу. Медитация, осознанность и творчество" - Дэвид Линч - человек и диагноз!

Александр Соколов "Ученые скрывают? Мифы XXI века" - ХАЛТУРА.

Юрген Тоденхёфер "10 дней в ИГИЛ" - мужественный немецкий журналист делает все, что ему приказывают бородатые дядьки с оружием. Не понравилось, сексу мало (с)

Карен Армстронг "Поля крови. Религия и история насилия" - история белых и пушистых монотеистических религий, которых насильно превратило в монстров появление аграрных государств и империй.

Ричард Хогленд "Темная миссия. Секретная история НАСА" - в общем, вся Луна и Марс застроены инопланетными башнями и куполами, но мы этого не видим, потому что у НАСА есть Фотошоп.

Дэвид Уилкок "Секреты Вознесения. Раскрытие космической битвы между добром и злом" - автобиографический рассказ о том, как родители-хиппи, научная фантастика и наркотики превратили задрота в Мессию Эры Водолея. Книга представляет несомненный интерес для психиатров и сочувствующих.

Джозеф Фаррелл "Боевая машина Гизы" - автор рассуждает о назначении пирамид на основе "Звездных воин" и "Звездных врат". Феерично, но не лучшее у Фаррелла.

Джозеф Фаррелл "Черное солнце Третьего рейха: Битва за «оружие возмездия»" и "Братство Колокола. Секретное оружие СС" - лучшее у Фаррелла: атомные бомбы, межконтинентальные ракеты, НЛО, скалярная физика, красная ртуть, антигравитация, лучи смерти и другие вундервафли Третьего Рейха в ассортименте.

17 июля

Jul. 17th, 2017 02:32 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Важнейшее за этот год.
Если не за последние пять, потому что залез в дневники 11 года и увидел огромный, неоспоримый контраст.

Я перестал воспринимать взаимодействие с внешним миром как взаимодействие с болью.
(Я не перестал воспринимать взаимодействие с собой как регулярное взаимодействие с болью, но вот это как раз явно никуда не денется и потребности менять это нет, во всяком случае, на данный момент. Не исключено, что это будет маркер номер один.)
Оно сводилось к "боль извне поступает всегда и это нормально, усилия направлены на то, чтобы либо ее уменьшить, либо снизить уровень взаимодействия".
При такой постановке вопроса и моей силе - что мне могло поставляться в первую очередь еще, спрашивается.

Сейчас внешний мир воспринимается как источник ресурса. Его может быть меньше, может быть больше, усилия направлены на то, чтобы больше или искать месторождения.

Я не знаю, следствие ли это подвижки каналов или вообще всего разом, но в данном случае это не имеет значения.
И я еще какое-то время буду изумляться этой перемене до глубины души, у меня все медленно.
Но она совершенно точно есть.
Это не просто потрясающе, это сравнимо только с отменой проклятия, которое наложил на себя сам. Что в моем случае тоже не исключено, разумеется.

16 июля

Jul. 16th, 2017 02:40 pm
three_is_one: (we)
[personal profile] three_is_one
 Так, собрались с силами, записываем. 

Последние две главы Шер дались с огромным трудом.
Во-первых, да, я знаю, что такое жажда сказочного спасения. Лет примерно до 17 здесь я только и думал о том, что придут и заберут, и всегда это было окрашено "не могу так больше".
Она пишет, что дело в том, что по отношению к ребенку когда-то была допущена чудовищная несправедливость, и теперь, когда взрослый сталкивается с определенными вещами, внутри включается "несправедливо!", злость, гнев, упрямство. И если это связано с делом жизни - делу жизни не поздоровится.

С моей точки зрения, она права в том, что да, желание во что бы то ни стало получения счастья методом сказочного спасения, "придут и спасут" - очень сильно тормозит по всем фронтам, и да, в том числе и потому, что все это принятие, одобрение и прочее нужно не взрослому, а ребенку в прошлом. Взрослый просто неспособен принять любовь, предназначенную ребенку, у него совершенно другие потребности. Это вообще невыполнимый запрос - относись ко мне как к ребенку, но не забывай, что я взрослый.
Но совершенно не права, поднимая эту тему в научно-популярной книге, да еще и предлагая вспомнить, а что в вашем детстве случилось настолько несправедливого. Если учитывать, что одна из ее клиенток вспомнила, как ее вынимали из маминого гроба, а она орала - пустите меня к маме, вечер перестает быть томным со всех сторон. С такими штуками бы поаккуратнее все-таки.
Лично я потратил полгода и за это время исписал целую тетрадь только разговорами с внутренним здешним ребенком. (Вылилось это в сравнение двух моих детств и это был очень интересный опыт.)

Но самое интересное, что вывело меня из ступора "придут и заберут" совершенно другое.
Именно из идеи просто ждать чудесного спасения.
И, как ни странно, это был Толкин. Я его тихонько ковырял, он даже на машинке отпечатан не был, когда ко мне пришли и сказали: давай издавать. (Если бы я хоть что-то тогда в этом смыслил, все было бы немножко иначе, конечно, но мне было 18, извините.)
Ко мне пришли с чудесным спасением и исполнением мечты, а я был не готов. Ух, как меня это тогда отрезвило. До звона в ушах просто. Но я сильно подозреваю, что дело в том, что у меня все-таки два ребенка, и изначальный как раз тот, который готов с очень раннего возраста. Очень быстро соображаешь насчет необходимости готовности, когда первую половину детства большая часть твоих ответов "да, государь", а со второй половины так начинают отвечать тебе.
Так что конкретно это просто вернуло в состояние проработки (а пик пришелся на 2011, и это был очень тяжелый год), но было переживаемо.
А потом была глава "Отчаянные попытки полюбить не то, что хочешь на самом деле".

И вот тут я до сих пор, мягко говоря, нехорош. 


"Это простое и быстрое (но не всегда легкое) упражнение. Возьмите большой лист бумаги и толстым маркером напишите: «Я хочу __________ и не стыжусь об этом сказать». Заполните пропуск.
 
Теперь приклейте этот лист на стену."


Убить суку.
Яхочудомойяхочудомойяхочудомой, нет, все-таки убить суку. Вот за что она со мной так, а? Лишь бы безнаказанно поиздеваться.
(Надеюсь, этот абзац спасет Барбару от всех неприятностей. Она хорошая, искренняя и совершенно без башни. )

Исходя из того, что самое желаемое я получить в этой жизни не могу, остальные мои "увлечения" - в очень большой степени паллиатив, и выхода этому не видать. Я всегда буду делать через силу даже самые желанные (здесь) и двигающие меня (здесь) вещи.
Каждый раз, когда я думаю об этом сочетании "домой/не в этой жизни", я впадаю в... нет, это не отчаянье. Это обнуление. Ну, во всяком случае, так мне казалось. 
И сейчас казалось дня два-три. Или больше, я уже не помню. 

Но дело в том, что некоторое время назад у меня совсем пропала жалость к себе в таких вещах. По мелочи - осталась, конечно. Что ж ее по мелочи не оставить, надо чем-то сластить досаду, когда очень устанешь, а результат отложен, когда очень чего-то хочется, а прямо сейчас - никак, когда, в конце концов, стакан разобьешь и остро почувствуешь собственную неловкость.
Но в действительно важных вещах - ушла. 
И без нее это обнуление стало как-то странно выглядеть. 
Я в таких случаях сажусь разбираться. И я сел. 
По всему выходило, что обнулял я прежде всего себя. Почему не могу, почему не могу прямо сейчас. (Вот тут становилось жалко себя и дальше уже шло "нахрена тогда все".)
А тут я что-то вдруг начал очень ценить это "все". Море, жару, летние розы, пробег по парку, душные влажные ночи, много вкусной работы, много вкуснейшего отдыха. Что-то добавилось с переездом к морю, некая правильность, некая неотменимая ценность.
А еще, разбираясь, я перечел те самые разговоры с внутренним ребенком. 
И нашел там некоторое количество записей.

Поэтому, если уж быть совсем честным с самим собой, самое большое мое желание - не просто домой. 
Вся эта история началась со страха того, что меня нельзя будет остановить извне. Следовательно, необходимо, чтобы я мог уметь останавливать себя изнутри. 
И больше всего на свете я боялся именно этого - если я не остановлюсь, будет катастрофа. Если не смогу себя контролировать. Что если я дам себе волю, полетит все. Потому что хаос во мне больше, чем космос, и стоит отключить у меня сознание - я в силу этого страха и усталости от контроля натворю гораздо больше, чем захочу расхлебывать. 
(И мне было с чего испугаться, это уж точно. До кое-какой памяти я добрался недавно, но добрался. Было, мягко говоря, информативно.)
Что ж, я перекрутил миры и пространства, я вбил сотни якорей и страховочных тросов. Я создал себе человеческую жизнь, в которой всласть могу высказать отцу все, что я думаю о методах его воспитания, выпуская горечь и гнев и не опасаясь при этом снести половину наблюдаемой части вселенной. Я разбил себя на множество мелких судеб - экспериментируй, родной, хочешь - сходи с ума, даже кончай с собой, мир выдержит. 
И, полагаю, многие сошли и многие покончили, я часто слышу эти отголоски, хорошо, что больше не принимаю за свои-здесь, но менее моими они при этом не становятся.
Я - самоубийца с запредельной витальностью и редким жизнелюбием. (Вот тут становится смешно, и очень.)

То есть мне нужно не просто домой. Мне нужно домой так, чтобы я мог закончить этот проект, не зря же я его затевал. "Я так боюсь захотеть недопустимого" - это детский страх. Страх того, кто не просто не знает себя и боится себя, но и не имеет ни средств, ни методов управления собой. Что удивительного в том, что больше всего меня в этом мире интересует самоорганизация.

Ответ на вопрос, где я беру силы, будет иметь много подпунктов, но есть один огромный источник:
В любви к тому, кто все это гребаное время берет на себя все то, что может транслировать наружу существо моего уровня, решившее выяснить, где дно у его бездны страха и отчаянья. Когда я об этом думаю, когда думаю о том, что каждый мой час в нытье и жалости к себе - это лишняя седина в его волосах ,что вот этим они оплачены, этим и ничем другим - я встаю и пашу, а нытье идет в задницу.

И в общем и целом это немного упрощает задачу. Не говоря уже о снижении градуса трагедии. 

Две вещи

Jul. 15th, 2017 06:03 pm
a_str: (Default)
[personal profile] a_str
Вот прямо сейчас (я выспался в устроенный себе выходной после нескольких дней очень плотной работы, а под плотной работой я имею в виду рабочий день в шесть-семь производительных часов, а это означает общий рабочий день примерно в двенадцать часов), так вот, прямо сейчас моя жизнь - очень, очень неплохая штука.

Отсутствие внутренней дисциплины и простроенности можно позволить себе исключительно отказом от личной силы и вдохновения. Не нужны - делай, что хочешь, дорогой, никто тебе слова не скажет. Самое интересное, что причин не делать этого со временем становится все больше, сначала одна, потом вторая, а потом - плита бетонная сверху, которая выглядит всегда одинаково: "да ну, поздно мне уже и начинать". Изумительный механизм, не дающий сбоев. Красивейшая штука.
tannarh: (Default)
[personal profile] tannarh
«Об этом рассказала доктор Кэрол Розин, близкий соратник бывшего нациста, ставшего директором НАСА, первая женщина, возглавившая корпорацию «Фэрчайлд индастриз», весной 2001 года в беседе с доктором Стивеном Гриром, работавшим в тот момент над своими «Разоблачениями». Она вспоминает, что фон Браун неоднократно повторял ей следующее:

«Наибольший мой интерес вызывала одна фраза, которую доктор фон Браун снова и снова повторял на протяжении всех тех четырех с лишним лет, что мне довелось работать с ним. Он говорил, что для влияния на общественное мнение и структуры власти необходимо применять стратегию запугивания… Именно так мы указываем на врага.
Вернер фон Браун научил меня, что согласно этой стратегии первым нашим врагом должны считаться русские…
Затем нашими врагами должны были стать террористы, и это должно было произойти в ближайшее время… После этого врагом предстояло объявить «безумцев» из стран третьего мира. Сейчас мы называем их «государствами, вызывающими беспокойство». Но доктор фон Браун говорил, что они станут третьим врагом, для борьбы с которым мы будем размещать оружие в космосе.
Следующим врагом станут астероиды. Впервые заговорив об этом, доктор фон Браун не сдержал смеха. Астероиды — для борьбы с астероидами мы должны будем создавать новое космическое оружие Но самым смешным было то, что доктор Браун называл «пришельцами», инопланетянами. Они должны были стать последним пугалом. Снова и снова на протяжении тех четырех лет, в течение которых я была знакома с ним и готовила для него речи, он постоянно доставал эту последнюю карту. «И помни, Кэрол, последней картой станут пришельцы. Мы должны будем размещать в космосе оружие для борьбы с ними, но все это ложь»

Джозеф Фаррелл. Черное солнце Третьего рейха: Битва за «оружие возмездия»

(no subject)

Jul. 12th, 2017 02:17 pm
yr: (Default)
[personal profile] yr
Пора возвращаться к писанине, а то потом ведь хрен разберешься. Есть, правда, крепнущая надежда, что разбираться не придется и никакого потом не будет - но она такая, смешная: приближаясь к конечной без билета, умом-то понимаешь, что вероятность встретить кондуктора уменьшается с каждой станцией, а жопой-то чуешь, как сокращается совсем другой показатель - время до возможной встречи с этим неприятным человеком при компостере. И до конечной не расслабиться.
***
В аду, говорю, есть специальный круг для тех, кто требовал от любимых слишком серьезного к себе отношения. Там каждое утро черти разносят талончики с указанием точного места и времени свидания с тем, по ком томится сердце, часы запрещены, а сигнал GPS не ловится.
***
Люди не меняются, запиши себе уже на лбу. Хочешь - меняйся сам. Сам и заплатишь за это, дурак.

(no subject)

Jul. 12th, 2017 01:53 pm
yr: (Default)
[personal profile] yr
Нет никаких причин делать то, чего ты не хочешь.
Но куча причин - почему чего хочешь, нет.
Этот порочный круг - он довольно прочен
Жизнь людей вообще - вообще не очень
Нравится в эту дождливую среду мне.

(no subject)

Jul. 12th, 2017 02:45 am
yr: (дворнег)
[personal profile] yr
Я был уверен, что ничем хорошим это не кончится,
Ничего стоящего из этого не получится,
Как если жил бы в Питере - так в Купчино или в Колпино,
Где всемирной надежды не светит ни лучика,
Остальное, впрочем, мы рассказывали выше:
Жил-то всяко, но неправильно и не так,
Часто снилось, как недобрые, но находчивые мыши
Дрессируют злого от собственной трусости кота.
А потом, конечно, произошло волшебство,
Прямо скажем, произошло колдунство -
Так, бывает, действует внезапное китайское вещество,
Только от колдунства существенно меньше шансов не проснуться.
Вру я, вру. Ничего такого не происходило,
Просто глядя на то, как несчастные мои руки-ноги
Жизнь жует с рептильной грацией крокодила
К сорока я как-то охуел немного.
Осознал, что уберегся для ничего -
От всего того, что ничем хорошим не кончится -
Приобрел каинову печать на чело
И измерил собой вселенское одиночество.
Вот стою на пороге незапертой клетки, в спину дует сквозняк,
Цирк недобрый, придуманный мной, проваливается и тает.
В отдалении, правда, реют какие-то всадники на конях,
Я их беззаботно не считаю.

Profile

alex_anderm: (Default)
alex_anderm

May 2017

S M T W T F S
 123456
7891011 1213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios