Немного хроники. 
Осенью прошлого года я, исследуя мотивацию, две недели записывал, из чего я делаю все, что делаю. И был сильно удивлен результатом: примерно девять десятых было из "потому, что я так решил". Оставшееся в основном укладывалось в "потому, что это красиво". Я-то ожидал преимущества в сторону "потому что я так хочу". 
Потом в апреле, вылезя из серьезной депресии, я поставил себе задачей делать по шагу в каждом интересующем меня потоке каждый день. Сдвинул горы, но уткнулся в то, что с силой воли дошел до предела, нарастить я ее больше не могу, а переделать все только на ней - не получалось никак, особенно то, что было связано с творчеством. 
Поэтомув  в мае я попытался оставить силу воли в покое и делать то, что делать хочется. И к концу мая пришел к выводу, что я не хочу ничего. Вернее, если я начинаю хотеть, то прежде всего вот этого и вот этого, а осуществляется это простейшим способом, я кончаю с собой и ухожу отсюда. А с самоубийством у меня связано множество сложных ассоциаций, в общем, не выход. Так что проще не хотеть этого самого "прежде всего", а все остальное как-то не вдохновляет.
Я начал искать, как это обойти. Довольно быстро уперся в то, что все мои желания первым условием имеют "либо это сделаешь ты, либо этого не будет". И как-то это уж очень хорошо в здешнюю психику встроилось, слишком хорошо, не умеет моя здешняя психика просто хотеть. Возможно, даже мечтать не очень-то умеет. У меня есть то, что я могу сделать сам, а остального проще не хотеть, и точка. 
Я порылся в памяти и выудил несколько эпизодов, где высказанные желания не то что не исполнялись, а даже скорее исполнялись так, что лучше было их не высказывать. Целее будешь, что называется.
И взялся учить эту психику "хотеть просто так". 
Получилось довольно забавно - желания "просто так" начали стремительно исполняться. Вплоть до "хочу мастерскую, вот чтобы была и все" - и теперь она есть. Но это ни на йоту не подвинуло психику в сторону "можно просто хотеть, это безопасно", скорее - обострило все узлы сопротивления, с которыми я тут сталкивался до сих пор вскользь.
Да что ж такое, подумал я. Я ежедневно живу в бесконечной войне с самим собой, я устаю от этого, я постоянно недоволен.
- А ты не можешь относиться к своему телу как к игровому персонажу? - спросил друг.
- Ты понимаешь, - сказал я, - с игровыми персонажами все более-менее понятно. У них есть управление. А тут - хочешь привычным кликом мышки оружие достать, а он хватает зелье здоровья. Ведешь ты его, скажем, как боевого мага, выполнять конкретный квест, а он буквально в шаге от квеста превращается в трактирщика, садится на землю и рыдает от того, что вдруг оказался в пещере, полной скелетов. Причем дня три рыдает, не меньше. Или вот довел ты его до тридцать пятого уровня, думаешь - вот, наконец-то могу взять вон тот квестик. А он наутро - на нуле, и его снова нужно вести через те же локации до тридцать пятого уровня. И хорошо, если у меня на это несколько часов уходит. Чаще - несколько дней. И постоянное перевозбуждение с уходом в отказ. Не получилась картинка - перегруз, ночь не спим, это хоть понятно. А получилась картинка - ночь не спим и рыдаем на утро - вот этого я вообще не понимаю.
Мне, говорю, видимо, нужно правила игры менять. И поле. И фишки.

Ну, я поменял правила игры. Я переорганизовал взаимодействие со всем, что мне важно, взялся отращивать сновидческое тело, из которого беру энергию, если ее не хватает у тела физического. Дела пошли гораздо веселее, перегруз увеличился. Снимался перегруз исключительно тупкой. Я снова взялся разбираться - а что мне в этой тупке такого лакомого. И получил ответ: потому что если ты не можешь здесь быть собой, то уж лучше практически не быть, ты хоть отдохнешь.
Я многослойно выругался, но это было настолько очевидно, что отворачиваться было бы глупо. 
А потом раскопал способ этой психики справляться с серьезным стрессом: если я не могу сделать так, как хочу (то есть в наилучшем виде), буду брезгливо игнорировать, отворачиваться лицом в стенку и ждать, когда несделанное сдохнет само. Перестанет меня волновать вообще, хоть сделанное, хоть несделанное. Мы в разных вселенных. 
Надо сказать, что как только я это отловил и начал отвлекать и давать отдых при первых признаках брезгливости, конкретно это отвалилось очень быстро, видимо, давно было в тягость. 

И я все думал, а во что я упрусь в следующее. 
В "радость=опасность". В "много энергии=опасность". В "интенсивное проживание=опасность". Ну, последнее хоть понятно. То есть мне и первые два понятны, но черт. Черт.
Это при том, что меня для этого тела вообще явно много.
Ладно, в любой непонятной ситуации качай энергию. Прожег все предыдущее, прожгу и это.

Отпуск удался. 
Мы такой кометой носились по всему южному побережью, что на пляже валялись один-единственный день. Зато ноги у меня совершенно черные ровно по границе мокасин.
Были и в старых местах, и в новых, вывод остался прежним - жить надо там. 
Там море, скалы и золотые после лета луга и дороги излучают что-то специальное, что просто хочется жить как можно дольше. Вообще жить, а не ради какой-то высокой цели. Там хорошо. 
Марта сказала: не нужно тратить внимание на сопротивление всей этой дурацкой биологии. Марта сказала: весь остальной мир с его неоднозначными новостями, конечно же, остается, куда он денется. Но он не имеет никакого значения.
(Особенно когда идешь дорогой-змеей вдоль скал над морем, и каждая бухта - "осторожно, слева пиздец".)
Привез кучу фото, по крайней мере треть точно пойдет в работу сразу.